Ανεκδοτο-Η καταγωγή του ανθρώπου

Η μητέρα της απάντησε:

 - Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα
 παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,
 και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.

Ο πατέρας απάντησε:
 - Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες
 εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
 - Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο Θεός
 και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;

Και η μητέρα της απαντά:
 - Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή
 και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το στρινγκ!

Λέει ένας οικοδόμος σε ένα συναδελφό του.


- Ξέρεις τι θέλω πολύ αυτή τη στιγμή ρε φίλε;
- Τι θες;
- Να πάω σπίτι και να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου.
- Τόσο φουντωμένος είσαι ρε φίλε;
- Όχι αλλά με κόβει ρε γαμώτο.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο: Οι sexy Ρωσίδες και το βιάγκρα!!!!!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.


Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...




- «Όχι», απαντάει ο ...
πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:


- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;


Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο με ζευγαρι

Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι ???

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο - Η βενζίνη

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο - Οι καταδικασμένοι

Τρεις καταδικασμένοι σε ισόβια συναντώνται στο προαύλιο της φυλακής 
όπου μόλις έχουν μεταφερθεί και συζητούν για το πώς θα περνάνε τον χρόνο τους για το υπόλοιπο της ζωής τους.


Ο πρώτος δείχνει το γιο-γιο που κρατάει στο χέρι του και λέει:


«Εγώ θα παίζω με αυτό συνέχεια»


O δεύτερος βγάζει από την τσέπη του μια τράπουλα:


«Εγώ θα ρίχνω πασιέντζες»


Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!


«Εγώ πήρα αυτά» λέει.


«Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;» ρωτάνε οι άλλοι δύο απορημένοι.


«Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…»

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο: Οι τρεις συγκάτοικοι

Ήταν μια φορά ο Μπάμπης, ο Δημήτρης και ο Νίκος. 
Ήταν φοιτητές στη Θεσσαλονίκη και έμεναν μαζί σε ένα διαμέρισμα. 
Μια μέρα λέει ο Μπάμπης στους άλλους δύο: 
- Σήμερα θα φέρω ένα γκομενάκι και μάγκες πρέπει να την κάνετε. 
Φεύγουν αυτοί και όταν γυρίζουν βρίσκουν το διαμέρισμα διαλυμένο λες και είχε γίνει σεισμός. Κατάπληκτοι ρωτάνε τον Μπάμπη: 
- Τι έγινε ρε μεγάλε; Πόσες φορές; 
- Δεκαπέντε. 
- Και αυτή; 
- Δεκαοχτώ. 
- Καλά, είσαι ο άρχοντας του σεξ! 


Την επόμενη εβδομάδα λέει ο Δημήτρης: 
- Κοιτάχτε παιδιά απόψε θα `ρθει εδώ ένα μωράκι που σαν κι αυτό δεν έχετε ξαναδεί. Κανονίστε να φύγετε από νωρίς. 
Έφυγαν λοιπόν αυτοί από νωρίς και όταν γύρισαν το διαμέρισμα ήταν λες και είχε περάσει τυφώνας.
 - Πω πω ρε! Πόσες φορές; 
- 22. 
- Και αυτή; 
- 25. 
- Καλά, μιλάμε, είσαι δάσκαλος του σεξ. Θ` αρχίσουμε μαθήματα μαζί σου. 


Μετά από μια βδομάδα λέει και ο Νίκος: 
- Απόψε είναι η σειρά μου να φέρω γκόμενα εδώ. Φύγετε όσο πιο νωρίς γίνεται. 
 Οι άλλοι φύγανε και όταν γύρισαν το δωμάτιο ήταν σαν είχε πέσει ατομική βόμβα. 
 - Ρε τι έγινε εδώ; Πόσες φορές; 
- 45 
- Και αυτή; 
- Δεν ήρθε!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Aνεκδοτο Οι ψείρες

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες.


 Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές. 
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει. 
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές... 
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε. 
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν. 
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει. 
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές. 
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε. 
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του. 
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει... 
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο Jerry is hereeеее…!!!

2 Kύπριοι  μένουν σε ένα ξενοδοχείο του Λονδίνου … ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν τα ρόυχα τους και βλέπουν ένα ποντικό!
- Ρέε ξέρεις πως λαλούν τον ποντικό στα αγγλικά να πιάμε τηλέφωνο στην Reception να τους πόυμε ότι ήβραμεν ένα?
- Όιι, ρεε
- Ντάξει, τώρα να πίαω εγώ να εξηγηθώ
. . . .
κυπραίος: Yes, my friend Reception?
reception: Yes, tell me.
κυπραίος: Do you know Tom and Jerry?
reception: Yes, of course.
κυπραίος: Jerry is hereeеее…!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Τρεις ξανθιές πανε για... αστυνομικίνες !!!

Τρεις ξανθιές αποφασίζουν να γίνουν αστυνομικίνες... 
Πάνε λοιπόν στη σχολή και τους λένε ότι για να γίνουν δεκτές στη σχολή πρέπει να περάσουν πρώτα από ένα τεστ.


Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη ξανθιά στον εξεταστή και της δίνει μια φωτογραφία και τη ρωτάει τί καταλαβαίνει από τον άνθρωπο που απεικονίζει η φωτογραφία:


- Έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.


Κοιτάζει τη φωτογραφία ο τύπος και της λέει:
- Κοπέλα μου η φωτογραφία είναι προφίλ, τί ένα μάτι μου λες; Πάρε δρόμο.


Πηγαίνει η δεύτερη ξανθιά, της δίνει ο τύπος τη φωτογραφία και τη ρωτάει τί καταλαβαίνει από τη φωτογραφία:
- Έχει ένα αυτί ο τύπος!


Ο τύπος δαγκώνει τα χείλη του και αρχίζει να φωνάζει:
- ΕΕΕΞΩ!!!


Ήρθε η σειρά τώρα της τρίτης ξανθιάς, ίδιο σκηνικό ρωτάει ο τύπος για το πρόσωπο στη φωτογραφία και η ξανθιά του απαντάει:
- Ο τύπος φοράει φακούς επαφής...


Αφωνος ο τύπος τρέχει μέσα στα αρχεία, και βρίσκει ότι ο άνδρας της φωτογραφίας φόραγε πραγματικά φακούς επαφής.


Πάει στην ξανθιά ενθουσιασμένος και της λέει:
- Κοπελάρα μου είσαι διάνοια, δεν έχω λόγια να περιγράψω το ταλέντο σου. Αλήθεια όμως, για πες μου πώς το κατάλαβες ότι φοράει φακούς επαφής;


Και η ξανθιά:
- Έ, με ένα μάτι και ένα αυτί δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο: Ξινό του βγήκε το κέρατο

Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν...
 ...τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω.....
Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!....«τι θα πω στη γυναίκα μου;»


Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.


«Αυτός είσαι» σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι.


-Αγάπη μου, κοίτα τι μου έκανε στο λαιμό ο σκύλος!


Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:


-Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου έκανε στο στήθος!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Το e-mail ... ανέκδοτο

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. 


Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.


Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.


Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.


Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.


Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. 


Το mail έγραφε:


Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα


Θέμα: Έφτασα


Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.


Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.


Y.Γ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

αν σου αρεσε κανε like και κοινοποιησε το

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο ο Μ.Αλέξανδρος

Ηταν ο Μ. Αλέξανδρος και λέει σε έναν απο τους στρατιώτες του. 
- Ανέβα πάνω στο βουνό και όταν θα έρθουν οι Πέρσες να έρθεις γρήγορα να μας το πεις. 
- Ένταξει, απαντά ο στρατιώτης. 
Ανεβαίνει λοιπόν επάνω στο βουνό, περίμενε και περίμενε μέχρι που κάποια στιγμή εμφανίστηκαν οι Πέρσες. 
Κατεβαίνει πανικόβλητος λοιπόν απο το βουνό προς το στρατόπεδο του Μ. Αλέξανδρου φωνάζοντάς του πως έρχονται... 
Τον ακούει ο Μ. Αλέξανδρος και όλο απορεία τον ρωτά... 
- Ειναι πολλοί μωρέ, μπορούμε να τους πολεμήσουμε; 
- Είναι 504... του λέει ο στρατιώτης λαχανιασμένος. 
- Πως!... του λέει ο Μ. Αλέξανδρος. Μαλάκας είσαι και έκατσες και τους μέτρησες; 
- Όχι βρε αφέντη... του λέει με την σειρά του ο στρατιώτης. Ήταν τέσσερεις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά απο πίσω!!!

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Aνεκδοτο.Οι μυγες

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. «Τι κάνεις εκεί;» ρωτάει αυτή. «Κυνηγάω μύγες» απαντάει αυτός. «Σκότωσες καμία;» ρωτάει αυτή. «Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές» απαντάει αυτός. Έκπληκτη αυτή ρωτάει. «Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!» Και αυτός 
απαντάει, «Οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο…»

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Παπαγάλος-Καρφί

Ήταν κάποτε ένας ταχυδακτυλουργός και αγόρασε ένα παπαγάλο. Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο ταχυδακτυλουργός έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει: 
- Στο μανίκι, στο μανίκι! 
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος: 
- Στο καπέλο, στο καπέλο! 
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού. 
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα. Περνάνε μια μέρα... δύο μέρες... τρεις μέρες... τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει: 
- Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Aνεκδοτο Κάρτα σεξ

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. 
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. 
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. 
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: 
Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! 
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. 
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: 
Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! 
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. 
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. 
- Γιατί ρε μ...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους; 
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανέκδοτο: Ο παππάς και η καλόγρια...

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του...


Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο...γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;


Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.


Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»


Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».


Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

- Μπαμπά! Μπαμπά! Στο σχολείο μας είπε η δασκάλα να εξηγήσουμε μέχρι αύριο το πρωί τη διαφορά μεταξύ των λέξεων «θεωρητικά» και «πραγματικά».
- Πολύ καλά… Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
Το παιδί υπακούει και ρωτάει τη μαμά του:
- Μαμά… θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Οπωσδήποτε!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως ναι!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου…
- Μαρία…θα κοιμόσουν με έναν ανδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Μα φυσικά!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το ναι!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό…
- Κώστα, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Και βέβαια, ναι!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε ναι!
Και απαντάει ο πατέρας:
- Βλέπεις; Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως, στο σπίτι έχουμε μόνον δύο που***ες και έναν ομοφυλόφιλο..

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Ανεκδοτο -Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---

Μηχανή εξέτασεις ούρων

Kάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: -Είμαι στα χάλια μου. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. -Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρω στοιχίζει όλο κι όλο. -Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λιγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα....α, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και εσυ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα...ία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.

Διαβάστε όλο το άρθρο... »

---